- Официант, почему вы подаёте все блюда остывшими?
- Вы заказывали винегрет, водку, холодец и мороженое, что именно подогреть?
- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп
На самом деле, приставка «г-н» к имени в письме не всегда означает «господин»!
- И ещё, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.
- Да я, собственно, и не собирался позориться.
Я как жена декабриста: за любимым хоть в Швейцарию, хоть в Таиланд, хоть на Мальдивы!
- Алло, это женская консультация?
- Да.
- Педаль тормоза справа или слева?
Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Врач стал обследовать пациентку. Когда хозяйка вышла, больная сказала:
- Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка задолжала мне жалованье за месяц, и я не встану, с постели, пока она не заплатит!
- Мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь, я лягу.
В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что ее папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.
- Ой, Катька, какие тебе муж дорогущие подарки дарит!
- Да и не говори.
- Бедняжка, он что же тебя совсем не джикает?
Жена мужу: "И что бы ты без меня делал? "
Муж подумал: "Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, - да мало ли что... ", а в слух сказал:
"Дорогая, наверное, умер бы от тоски! "
В иностранных фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать.
Я же, как только встал и посс@л, уже опаздываю.
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
В Госдуме готовится закон, позволяющий преподавать в школе без педагогического образования. Жгите! Уже вижу, как прораб Петрович учит детей изящной словесности. Хотя...Смог же один прораб министром обороны стать?
Есть у меня один абсолютно бесполезный знакомый. Пять раз в неделю меня в упор не узнаёт, но после таких встреч я не становлюсь даже чуть-чуть богаче.
- Я вообще регби никогда не видела - только в фильмах и правил не знаю.
- Какие там правила - взял дыню и вперёд по бахче. отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.
Девушка, можно снять вас на камеру? А сколько человек в камере?
Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша: Мужчина, у вас только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдаю: Нет, у меня еще и душа есть …
Папа, смотри, ебалай! Вовочка, ебалай это ты,
а собака называется алабай.
Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала? Ээээээ… Да я хочу, чтобы наш папа похудел. Не получится, мама! Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!
Лейтенант и полковник идут по городу. Впереди девица, все при всем, фигура богини. Лейтенант: «Товарищ подполковник, а давайте ее вые…м?» Полковник: «Давай! А за что?»
Учительница Вовочке: Чтобы завтра привел мне своего отца! Вовочка: Ага, сейчас… Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать.
Урок биологии. Учительница говорит детям: Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков, это органы размножения. С задней парты Вовочка: Бл*дь. А я их нюхал.
У всех проблем одно начало… Сидела женщина… Скучала…
Телефонный разговор: Отдел по расследованию убийств. Алле… Это старший сержант Кузнецов. Тут со мной еще сержант Мартынов. Что у вас? Похоже, убийство. Что значит «похоже»?! Докладывайте толком! Мужчина 38 лет, мать его ударила ножом несколько раз, после того, как он прошел по мокрому, только что помытому полу!
Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА , то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.
Ты спал с моей подругой! Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?
Ты всегда такой романтик? Нет, только когда ночевать негде.
Путин обратился к Дональду Трампу с вопросом: Дружище Дональд, подскажи, пожалуйста: чем победить неблагоприятные для России обстоятельства? Economy. Just economy. Спасибо. Иконами ,так иконами.
На приеме у врача
- Доктор, скажите, так мне раздеваться или нет?
- Ну я же вам сказал - я ветеринар
- Лев Маркович я еще та кобыла...
Одесская стоматологическая поликлиника:
Врач: - Вы знаете, вам надо будет удалить два зуба
- Скажите, а шо мне это будет стоить?
-150 долларов
- 150 долларов за две минуты?
- Хорошо! Хорошо!Если Вам не нравится, я буду тащить медленно...
Инспектор ГИБДД на приеме у врача:
- Доктор, а может быть можно как-нибудь без клизмы?
- Я вас умоляю значит без огнетушителя никак нельзя,а без клизмы можно?
Доктор говорит больной:
- Больная, Вам нужно срочно похудеть
- Доктор, Вы что, у меня такая конституция...
Милочка!Конституция у нас одна просто вы много едите...
В больнице пациент спрашивает у доктора:
- Доктор!А вы лично мне будете делать операцию?
- Ну конечно!Я вот это люблю раз в году проверить помню я что-то или не помню...
Разговор двух сержантов в карауле:
— Коль, у тебя есть какая-нибудь мечта?
— Да, хочу наконец бросить пить!
— Ну так брось... Что мешает?
— Как что? А как потом жить без мечты?
— Расскажите, это правда, что лошади очень разумные животные?
— Да! Тут вот одна закончила МГИМО, сделала карьеру на самом популярном шоу про отношения и планирует стать президентом...
Разговор супруг на кухне:
— Кать, где торт, который я сегодня днем купил?
— А, это я съела один кусочек
— Так, а где все остальное?
— А я не разрезала!
Жена говорит мужу:
— Леш, я была у стоматолога, мне срочно нужно вставить два металлических зуба!
— Еще как! Один сверху, другой снизу и заварить их
— Держите таблетки, принимайте три раза в день перед едой
— Не буду!
— Это еще почему?
— У меня от этих таблеток больничный скоро закончится
Свежие комментарии