* * *
- Путина в цари!
- Да, да! В 17-ом - свергнуть, в 18-ом - расстрелять!
* * *
Новости России: "Царь - хороший, боярышники - плохие!"
* * *
Пресс-конференция Путина - это шанс для рядовых граждан хотя бы четыре часа пожить в великой и богатой России, в которой всё хорошо.
* * *
Радует то, что во время "прямых линий" Путина пока по домам не ходят дружинники, проверяя, включён ли телевизор.
* * *
Правительство президента Трампа стало самым состоятельным за всю историю США - совокупное богатство членов нового кабинета оценивается в 4,5 млрд. долларов.
- Нищеброды! - так прокомментировал эту новость постоянный российский участник престижных международных собачьих выставок.
* * *
- Соломон Маркович, ви не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия?
- Самая вредная профессия у нас, Моня, это таки профессия - государственный чиновник.
- Ви таки шутите?
- Какие шутки, Моня? Судите таки сами, на какие дорогие курорты им приходится ездить, чтобы поправить свое пошатнувшееся здоровье!
* * *
Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и за капремонт не платят.
* * *
Только представьте, что, если бы в 1991-м победил ГКЧП, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.
* * *
На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать о либеральной оппозиции в России.
* * *
Если ты имеешь, плут,
Два гражданства - там и тут,
Постеснялся хоть бы лезть
В патриоты - там и здесь.
* * *
- Рассказать анекдот о Путине?
- Но я же русский патриот!!!
- Ладно, тогда просто заменим по тексту фамилию Путина на Порошенко...
* * *
- Путин, забери своих агентов из Верхоной Рады!
- Так у вас тогда даже кворума не будет...
* * *
Молния! В СМИ обнародован план Темнейшего по развалу Украины.
1. Поддерживать Украину во всех её политических начинаниях.
2. Ждать.
3. Не ржать.
* * *
Налоговая служба Украины провела новогодний корпоратив на 1000 человек со звездами шоу-бизнеса. Посмотрим, чем ответят этим нищебродам Генпрокуратура и Таможня.
* * *
Есть два варианта проведения реформ в Украине:
1. Реалистический - прилетят инопланетяне и наведут порядок;
2. Фантастический - руководство страны перестанет воровать и возьмется за реформы.
* * *
Есть Российская Федерация. Адыгея и Бурятия, Ингушетия и Калмыкия, Коми и Мордовия, Тува и Удмуртия с Чувашией, Татарстан и Хакасия, Ханты и Манси, Ненецкий край и т.д. в Российской Федерации есть. Соответственно, есть и адыги с чеченцами, ингуши с осетинами, евреи с калмыками, мордва с татарами и чуваши с хантами и манси, якуты и ненцы тоже есть, и т.д. А вот Русской республики нет. Нет Русской области, нет Русского края, нет Русской автономной области и Русского автономного округа. Просто нет. А русские в Российской Федерации есть. Откуда они взялись? Парадокс, однако.
* * *
- Вот зачем вам всё это надо было - Крым, Сирия, Донбасс?
- А зачем американцам базы по всему миру?
- Им можно, у них пенсии не задерживают...
* * *
Бесят забайкальцы, жалующиеся Путину: "Денег нет, собак едим." Потерпеть не могут?!
Алеппо в блокаде, Пальмиру потеряли, какие нафиг зарплаты?
* * *
Орать о собственном величии и ненавидеть весь мир намного легче, чем строить дороги, города и поднимать промышленность.
* * *
Вторая половина XXI века. Внук спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а я еще могу мечтать о пенсии?
- Пожалуй да, внучек: насколько я знаю, мечты не запрещены и даже не облагаются налогом.
* * *
Не верьте вранью оппозиции! - призывает народ власть. - Верьте только нашему вранью!
* * *
Вчера Медведев предложил переименовать кофе "американо" в "русиано".
Так Дмитрий Анатольевич в очередной раз ловко посрамил недоброжелателей, твердящих, что наш премьер-министр только и делает, что фигнёй мается.
* * *
На совещании:
- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...
* * *
- Слышал, что Медведев заявил по поводу индексации пенсий? Что власть должна говорить народу правду и всегда выполнять свои обещания, пусть даже не в полном объеме.
- Это как?
- Ну, если пенсионерам пообещали повысить пенсию на 100 рублей, а повысили на рубль, это и есть - выполнить обещания не в полном объеме.
* * *
- Слышали? Украина занимает первое место по уровню коррупции в Европе.
- МВД и СК России делают все возможное. Но из-за таких нищебродов как Улюкаев мы вечно будем тащиться на втором месте!
* * *
То неловкое чувство, когда в лифтах все еще ссут, а чмо Трамп или нет сверху еще не сказали...
* * *
- Петр Алексеевич, новоизбранный президент США Д. Трамп продал свой бизнес! Ваши действия?
- Так что же теперь, мне купить бизнес Трампа?!
* * *
То, что Порошенко поднялся в рейтинге богатейших украинцев на 4-е место, - это элемент гибридной войны России по дискредитации президента Украины.
* * *
МВФ заподозрил, что украинские чиновники указали в е-декларациях не все:
- Мы вам выделили более 10 млрд. долларов, а у ваших чиновников в недвижимости и под матрасами всего 5-6 миллиардов. В каких офшорах остальное?
* * *
У украинца спрашивают:
- Вы боитесь российского вторжения?
- Да, очень боюсь.
- А что делать будете? Воевать пойдете?
- Нет, что вы! Семью спасать буду! Бежать!
- А куда бежать-то?
- Как куда? В Россию, конечно!
* * *
- Россия утверждает, что Украина - единственная страна бывшего Союза, в которой ВВП не достиг уровня 91-го года.
- При чем здесь ВВП? Чтобы сравнить уровень развития России и Украины надо сравнивать не ВВП, а Рублевку с Конча-Заспой.
* * *
Есть вещи, о которых лучше не знать. Политики уверены, что это совесть.
Есть вещи, о которых лучше не говорить вслух. Политики уверены, что это правда.
Есть вещи, о которых лучше не вспоминать. Политики уверены, что это обещания.
Есть вещи, о которых лучше не забывать. Политики уверены, что это деньги.
* * *
Вот если бы я был президентом страны, в своей новогодней речи я бы не говорил банальных слов о том, что "этот год был тяжелым и полным трудностей". Я бы просто постоял молча, потом глубоко вздохнул и сказал: "Это пи..дец какой-то..." А потом - гимн.
* * *
- Почему за украденный мешок картошки сажают в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары, это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность!
* * *
- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё - это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!
* * *
Стивен Сигал:
- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.
* * *
Если посмотреть на работу Государственной Думы России и представить на минуточку, что депутаты защищают интересы народа, то складывается такое впечатление, что сильнее всего россияне страдают от оскорбления их религиозных чувств, курения и гомосексуализма...
* * *
- Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
- Вы держитесь там!
- А ещё и работы никакой нет...
- Ах, да вы тунеядцы?! Срочно ввести налог на тунеядство!
* * *
Повышают депутаты
Нам тарифы, им зарплаты.
Видно нравится уродам
Издеваться над народом.
* * *
Согласно мусульманской традиции, после произношения или написания имени Мухаммеда всегда говорится: "Салла-ел-Ла́ху алейхи ва саллам", - то есть: "Да благословит его Аллах и приветствует". Согласно закону "О СМИ", "запрещается распространение информации об общественном объединении (...), без указания на то, что соответствующее общественное объединение или иная организация ликвидированы или их деятельность запрещена", отсюда ритуальная фраза: "ИГИЛ, запрещенная в РФ организация". Однако, мусульманские традиции побеждают...
* * *
На самом деле, судя по посланию Путина, единственное, что реально растёт в РФ - это борода Кадырова.
* * *
Даже страшно подумать, с кем не поделился Улюкаев...
* * *
Злые языки утверждают, что букмекерские конторы уже начали принимать ставки на то, когда российские патриоты начнут писать на своих автомобилях: "Трамп - ЧМО".
* * *
На коварную спецоперацию "Гризли", в ходе которой Обама лично гадил в российских подъездах, Кремль ответил коварной спецоперацией "Шатун", в ходе которой Путин лично, по ночам, ходит по украинским подъездам и вкладывает в почтовые ящики квитанции с новыми тарифами за коммуналку.
* * *
Министерство обороны Украины заявило, что на стрельбах возле Крыма все ракеты достигли своей цели. Цель была - подразнить Путина.
* * *
На Дерибасовской:
- Рабинович, вы не подскажете, чем отличается Порошенко от Януковича?
- Фамилией.
* * *
Когда люди отдавали голоса за Порошенко, они думали, что "жить по-новому" - это без мафиозных кланов, нищеты и повсеместной коррупции. Оказалось, что "жить по-новому" - это без мяса, рыбы и шоколада.
* * *
Арсений Яценюк изо всех сил пытался построить стену на границе с агрессивной Россией, но получались почему-то только 24 виллы в Майами.
* * *
В России Путин своих крыс называет "медведями". В Украине Порошенко своих крыс называет "голубями сизыми". Вот, в принципе, и вся разница между тамошними и здешними крысами.
* * *
В России, если вы заявляете о своих правах и о коррупции власти, вас называют "бандерофашистом".
В Украине, если вы заявляете о своих правах и о коррупции власти, вас называют "агентом Кремля"...
Люди, а вам не кажется, что всех нас тупо и конкретно разводят?
* * *
На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:
- Как хорошо, Господи... Как хорошо...
- Слышь, дед! Чего хорошо-то?
- Хорошо, что из всех этих морд, только одну выберут!
* * *
- Сегодня слушал нашего президента. Умный...
- Если он такой умный, почему мы тогда такие бедные?
* * *
Новый министр образования сообщила, что ее приоритетом станет забота об учителях. А именно: она будет их гладить, расчесывать, называть ласковыми именами. Ведь денег-то нет...
* * *
- Мы освободили Пальмиру и начинаем ее восстанавливать!
- А Омск? Омск когда начнете восстанавливать?
- Выведите провокатора из зала!
* * *
Мой миленок так чудил -
То вводил, то выводил.
И шептал, что я похожа
На какой-то там ИГИЛ.
* * *
На заседании правительства:
- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда!
- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты...
- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже нужно ввести какой-нибудь налог.
* * *
На встрече с депутатом вопрос из зала:
- Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да ещё и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?
Депутат, ни на секунду не замешкавшись:
- Вы сами ответили на свой вопрос - собирать налоги!
* * *
Двухходовочка: Путин списывает долги узбекам, кубинцам, монголам и иракцам, а Медведев затем списывает пенсии и зарплаты россиянам.
* * *
Вот какая молодец,
Наша Ольга Голодец!
Знает, что людей тревожит,
Но помочь ничем не может.
* * *
- Путин призвал россиян потерпеть какое-то время...
- Какое?
- Пока он будет при власти.
* * *
Из российских газет: "Президент, выступая в Кремле во время вручения государственных наград, предупредил россиян об опасности головокружения от успехов"...
Об опасности головокружения от голода ничего сказано не было.
* * *
Сверхдержава - это мощно,
Это вам не Кипр, не Польша.
Ну, подумаешь, один
В ней живёт сверхгражданин.
* * *
В России священник по радио оправдывает убийства, муфтий призывает общество к обрезанию женщин, а экстремисты - это те, кто критикует власть в соцсетях.
* * *
Жаль, что нельзя сейчас воскресить Сталина. Расстрелял бы он пару-тройку миллионов своих горячих почитателей, глядишь, и охладились бы...
* * *
Говорят, Порошенко решил назначить премьером Гройсмана, чтобы никто не подумал, что он антисемит. При этом его не волнует, что кто-то подумает, что он антиукраинец.
* * *
Порошенко озабоченно говорит Гройсману:
- Народ так обнищал. Как бы новый Майдан не начался...
- Не волнуйтесь, народу сейчас не до Майдана, потому что он занят.
- Чем?
- Стоит в очереди за субсидиями.
* * *
- Давайте дадим президентскому куму 100 дней!
- А что потом?
- А потом придет следующий кум - и ему дадим 100 дней.
* * *
Разговаривают два украинца:
- Судьи у нас неприкасаемые. Смысл рассказывать о судьях то, что и так знают все вокруг? Да, президент ворует, премьер-министр ворует, прокуроры воруют, судьи воруют - но их трогать нельзя, бо Путин нападэ.
- Еще немного, куме, и все с нетерпением будут ждать этого нападения!
* * *
А вы, избранники народа,
Икру кладя на бутерброды,
Не забывайте, что "низы"
Давали и царям пи..ды!
Свежие комментарии