Вот эта вся ситуация с замыканием - пространства, себя в себе, на людях в своей семье, с нашим миром, она не проходит даром. Как будто жизнь зависла, все застыло и ты такой озираешься и хорошо и ясно видишь самого себя, возможно впервые за долгое время. Кто ты есть? Кто мы есть? Смотришь в самую суть. Чего я боюсь? Почему? Проживать все эти эмоции не плохо. Это так по-человечески. И совсем не стыдно. Я молодец, я живу и я есть. Со всеми своими чувствами. Просто мы так быстро все бежали последнее время, забыв про себя, и если честно, про жизнь. Не успевали почувствовать вообще почти ничего. Ни вкуса, ни цвета, ни запаха. А сейчас на нас обвалилась такая возможность. Всех обнимаю крепко, кто переживает похожее, и тех кто будет!
Этот текст вызвал у меня странные ощущения, потому что я очень люблю Катю и ее картину мира. Но у меня нынешняя ситуация вызывает совсем иные чувства, наоборот. Я быстро бежала в последнее время, но не забыв про себя ни разу. Я все чувствовала, и вкус, и цвет, и радость жизни, и как все бурлит. И с радостью с утра ощущала силы в себе, и с удовлетворением падала вечером в постель, с ощущением усталости. и каждый час своего дня помнила, и любила. Все, что делала - и трудности, и то, что делать не очень охота, и "задания-подарки", и любимую работу, и не менее любимы отдых от нее. И радость. когда утром садишься работать, и радость, когда вечером это все бросаешь, и бежишь танцевать. И груды постиранных спортивных маек и штанов, которые перекочевывают с сушилки в спортивную сумку, минуя шкаф. И кошек, которые с утра ждут продолжения банкета, и вечером тяяяжко вздыхают, прежде чем заснуть в моих объятиях.
В вот когда все начали закрывать, меня будто оглушили. С того дня, когда позакрывали спортзалы. Вроде ничего такого не случилось. Теоретически все сразу додумались танцевать дома, с ютюбом и лайвстримами. Но это не помогло от этого ощущения, что какой-то поток жизни отрезали. Будто слышишь все, как через вату, и от того, что делаешь, ощущения такие же. И вроде не запретили выходить на улицу совсем. Но не понятно, что там делать, потому что все, куда можно идти, одно за другим, позакрывали. А все время ходить за продуктами - тоже нехорошо для психики. Особенно, если там эти продукты как-то панически раскупают.
И как-то дальше - больше, каждый день плохие новости, и все только о том, что еще отключили и убрали из нашей жизни. И вроде работа же есть, родные и близкие, те же кошки, они все тут, рядом. Работа вся та же самая, и ее так же полно. И даже якобы времени на нее прибавилось (хотя у меня в это время -резко убавилось из-за кучи новых забот). Но нет.
Мне кажется, чтоя как раз раньше думала про жизнь, много интересного слушала, думала, читала, записывала. А тут - как отрезало. Так странно - я все последние недели часто бегала в библиотеку. И, сод ной стороны, расстраивалась, что одну интересную книгу дочитать не успела, а ее третий срок кончается через недельку, больше продлить нельзя. И при этом еще такую кучу всего придумала, что нужно там взять. И тут и она закрылась. Недочитанные книги продлили до середины мая, но радости от всего этого тоже убавилось. И мне кажется, что я резко перестала все это интересное думать, слушать и читать. Первые дней пять - просто делала самые важные дела, как в тумане, и ничего между этим интересного не слушала, не делала. Только ела, спала и делала самое нужное.
Вот сейчас, ровно две недели спустя, я начала выбираться из этого оглушенного состояния. В новое, которое мне тоже не очень нравится. Но, что делать. Надо как-то жить дальше. И жить вот так, в каком-то шоке, нехорошо. Я вот в воскресенье, после 10 вечера, огляделась по сторонам. Во что превратилась моя жизнь. Что я делаю не так. Как продолжать ни в коем случае нельзя. Что надо менять, раз не получается по-старому, но вредно продолжать по-новому. План написала на понедельник. Необычный, новый. И я нашла всему замену, что было важно, и кажется все придумала, по крайней мере на ближайшее время. Но мне не нравится эта суррогатная жизнь - хочу назад ту, прежнюю. Так надеюсь, что она начнет восстанавливаться, как обещали, после 20 апреля. Хотя на сегодняшний день я не верю ничему, пока оно не случится.
Кстати, действительно такое странное ощущение, что жизнь стала другой, и больше не будет прежней. Встаешь утром, идешь к окну, смотришь на совершенно пустую улицу, на закрытый детский садик и пустой школьный двор напротив. На дорогу без машин, на двор без соседей. И вспоминаешь сразу все фильмы про хомби-апокалипсис...
Свежие комментарии