"Кто так заражает?". Юрий Лоза раскритиковал коронавирус.

- А мы в прошлом или в будущем? - спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это символ вечности.

Пациент африканской больницы понял,
что ему что-то не договаривают,
когда гиен перестали отгонять.

- Оля, давай пойдем в кино!
- Давай!
- А твой парень не будет против?
- А у меня нет парня. Его муж убил.
 

– Три часа ночи! Какого черта ты мне звонишь?!
– Забери меня отсюда.
– Ты сейчас где?
– Дома.
 

— Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!
— Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.
 

Если дама написала в фейсбуке:
- Я сйчас задараю на пляжр в Ницше… -
… значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.
 

Если увлекаться едой за просмотром телевизора,
то запросто можно превратиться в теле-пузика.
 

— А чтo ты будeшь дeлать, eсли пoлучишь в наслeдство
1 миллиoн дoлларов?
— Ничегo.
— Как?
— А зачeм?
 

В магазине женского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной!..
 

Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет
волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.
 

Муж жене:
- Ты куда собираешься?
- К стоматологу.
- Меня не интересует его профессия.
 

- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал!
С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.
 

— А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
— Глаза хоть видно?
 

- У тебя такая прическа, как будто тебя три раза трахнули!
- Спасибо, я старалась.
 

Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть «Tитаник»,
где под воду уходит пара тыщ людишек – это для нее романтика.
А фильм, в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека
– это уже ужас и смотреть страшно.
 

Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка,
потом пошел ловить Жар-Птицу… Ну не было в лесу женщин, не было!!!
 

- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?
 

Бужу по утpам. Возможны ваpианты: звонок в двеpь, по телефону,
киpпич в окно, поцелуй в ухо, киpпич в ухо, поцелуй в окно.
 

- 300 граммов сыра.
- 500 рублей.
- Почему так дорого?
- Бесплатный сыр только в мышеловке.
- ОК, упакуйте в мышеловку.
 

Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась
с Джордано Бруно. Его кострировали."
 

Странные люди.
Сначала из друзей удалят, потом занесут в "Чёрный список",
а потом в "Гости" заходят.
Видимо проверяют, не умерла ли я от горя…
 

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
— Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
— Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
 

- У тебя вот сколько носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?
- Ну да.
- Сколько ты сам выбросил?
- Ну пару тройку раз.
- Где остальные?
 

Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин...
Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа.
И карточку обратно не отдает!

Я, конечно, могу допустить, что это не Путин убил Кеннеди, 

но все иные версии выглядят как теории заговора 

и уж очень неправдоподобно.

 

 

Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, 

смотрит по сторонам и говорит:

- Ни хрена себе несемся!